こんばんわ！
久々に開きましたわ〜
札幌はだいぶ暑くなってきて、やっと花粉症が良くなってきたかな？
と思っている私ですが
ここ数ヶ月色々あり、なかなかブログを開けていなかったのと、
先日、ブログを作成中、夫が途中のパソコンを使用してしまい、しかも、何も知らない夫は、そのままシャットダウンしてしまい。２０００文字の記事を白紙にされたこともあり、
なかなか「よし、記事作成しよう！」という気分になれず、しばらく経ってしまいました。
約３・４ヶ月放置してしまったのですが、
簡単にいうと、
- 仕事に集中していた。
- 日常生活荒ぶっていた。
- 祖父が入院
- 祖父の葬式
- 家族や親戚付き合い
- 自分磨きをしていた。
- 抗うつ薬飲まなくなった
- 薬を飲まなくなったので、離脱症状と格闘していた。
- 我が子の運動会を陰で応援しにいけた。
- 自分の過去と向き合っていた
こんな感じです
なんか色々あって何をここに残した方がいいのかわかりませんが・・・
いきなりですが、今自分のために読み進めている本があるんですが・・・
これなんですが、
なんでこれが気になったのかはわからないんだけど・・・
気がついたらこの本が気になり、購入してみました。
過去の自分のマイナスの気持ちがある人。
頑張っているのになんだか、プラスに進めない人。
過去に囚われてませんか？
私はこの本を読んで、
自分を客観視してみることができて、改めて、自分の本当の気持ちを知ることができました。
執着って自分では気が付きにくく、
実感できることは少ない。
怒りは本当の感情を隠す”蓋”だということ
今までうまくできていた自分がーーー
過去に幸せだと感じれていた自分がーーー
と改めて考えることができた。
毎日苦しかったのも、辛かったのも、死に物狂いだった自分も・・・
この本を読んだことによって、今までの自分、今までも今も頑張っている自分も愛すことができました。
うつ病と診断されて約４・５年
本当に今の自分とは全く違った自分。
何を考え、何を気にしていて、何を心配していたか。
人間の記憶は美化されていくので、もう思い出せないが。
本当に今まで頑張って生き抜いた
偉い自分
６月の病院にて、抗うつ薬をやめた。
離脱症状のピークは２・３日
（数日仕事はお休みさせていただいたが・・・）
今はもう一週間たった
主に、頭痛、脱力感、意欲低下、イライラ、不眠、偏眠
これまたしんどかったが、
なんとか耐えた。
今はまた仕事に行くようになり、少しずつ、できることを毎日増やしている。
自分は、病気になる前はバリバリ働けていた。
だから、病気になってからの自分が本当に嫌いだった。
自分の気持ちも考えも、自分を信じることもできなかった。
でも今までのことは執着だったんだなと思うと、少し視野が広くなった気がした。
私には効果があった一冊。
これはためになった。
きっとこれから、まだまだ挫折することはきっと来るだろう。
その時がもしまたきたら、もう一回読んでみようと思う。
自分を磨ける本の一冊。
何が言いたいかわからなくなったし、何をここに残したいかわからんくなったけど。
誰か、おすすめの本ってある？
私は自己啓発本とか心理学とか、自分のためになる本が好き。
何かいい本、気になってる本、もしあったら教えてください。
あ。寝る時間だ。
寝よーっと
またね
