私の中でのモヤモヤ
幼少期からの問題点
先日私の弟がまた無免許運転をして、しかも今回は、事故った。
弟は去年の９月にやっていた仕事を辞めようとしていた。
けど、辞めさせてくれずに働いていたらしい。
ただいま、母は弟の事件でだいぶ疲労困憊。弟も母も鬱っぽくなっている。
詳しくは話せないが、
その会社は８９３が絡んでる関係もありそうな話らしく、ややこしい。
示談金がどうとか、無給がどうとか、書面での契約じゃなかっただとか…。
弟とはLINEの追加をしていなかったし、
父から母に聞いてくれって言われたのが原因で知った私は母に
弁護士会の中の退職代行や、警察の中の相談所、後は労基等の提案をして、しばらく距離をとりことにしました。
結果的にこうしたけど。
こうなるまで、母と揉め、弟からDMで「所詮何もしてくれない」と言われたり、
義理父は放置するしかない的な扱いで
みんな自由すぎるのに、私は振り回される。
弟はそもそも事が大きくなってから話が回ってくる。
常日頃、少しでも連絡したりしてればいいものの、「この人やだ」とか、この人は何かしてくれるかどうかで、人を判断する。
私は母にも言ったが、大きいチャンスをあげた事があるのに、いつも逃げるのはあいつなんだって話をした。
自業自得である。
（一応）長男はいつも務所にいたり、次男は自殺。長女は我が道進み、弟は世の中甘く見ていて、妹は学校をやめ、仕事もできず母にくっついて生活
母は母でどうしたらいいのかもわからないのかも知れない。
母の気持ちは理解できることのもあるが…
だとしても、
一緒に暮らしてて、母に対しても弟に対しても、私は、何してんの？
としか思えない。
百歩譲って私が問題起こして事が大きくなってワーワー言ってるならまだしも、姉がワーワー言ってるならまだしも、また弟ですか。
少し話はそれるが・・・
私は娘のはずなのに、母が私に話す言い方や、私の過去に関しての言い方、内容。
一般的に”親として”話すなら適してない表現をしたりする。
私の中学生時代、母に対して謎だったこと
『私はちゃんと愛があって生まれたんだよね？』
その確認かできた。
去年、母に聞いた。
『あのくそな実父のどこが良くて一緒になったの？』
その答えは…
「当時は離婚したばっかでだいぶメンタル落ちてたからねぇ」
って答えが来た
私の言い方も言い方だったかもしれないが…
普通だったら
言わないよね
『まぁですよね』って感じ
分かっていたがしんどいものがあった。
でも私は親元離れてから、一度も戻らなかった。
頼っちゃいけないと思っていた。
だから今まで溜まっていたものが、爆破するかのように
私の感情は止めれず
今回、何年かぶりに、母と揉めた。
計算したら１９時間、母とラインでやり取りをしていた。
昔から、母は感情の波が激しい
悲劇のヒロイン⇨悲しみ⇨恨みつらみ⇨ブチギレ⇨開き直り⇨落ち着く⇨やっと話聞く
ってなる。
私は学生からこれを自然にしていた。
父とも連絡しながら母とやりとりしていた。
父は途中から「もう昔からだ」「いつもそうだ」「言っても聞かない」などと言っていた
後に「もうやめれば？」
と言われる。
パートナーも元施設の人も
でも私は謎に諦めたくなかった。
どんなに憎んでも恨んでも母は母だし。
いい大人だけど、何か大事なことを知れる環境、教わる環境にいなかった人だって言うこともわかっていた。
私を産んでから母はずっと孤独に感じてる姿に見えていて、昔から、助けたい、力になりたい、一人じゃないと知ってほしい、そう思ってきた
だから、みんな母を放っておく中、私はずっとはげまし続けてきた。
私から母への愛情のつもりだった。
『愛』を知らずに生きてきた母。
その母に少しでも『愛』を知ってほしかった。
母は過去のことをフィルターとして現実を見ている。
そして目の前しか見ていない。
今は何言っても『今手元にいる息子を手放したくない』
それしかない。
今回ばかりは弟が作った大事が大きすぎる。
なので、みんな何もできない。
言ってしまえば母も今まで何してきたって感じ。
手の施しようがない。
続く…
